PRIMER MANIFIESTO POSERO

Contra el moralismo ramplón, la prepotencia de las vecinas chismosas, la de los antipose aún más chismosos, los que tiran la primera piedra o sueltan la primera roca, la intransigencia sectaria, la venganza de los nerds, los discursos soporíferos, los presidentes de la república, los curas que no le untan a las hostias ni un poco de paté y se toman el vino ellos solitos, el amigo electrolux que toca el timbre cuando uno está en la ducha, los que gorrean trago a los amigos de uno, la filosofía pleonásmica, la poesía barata y el mal fútbol:

Reivindicamos la pose, la ficción, la broma, la mentira, los poderes de la imaginación y la alucinación y defendemos que Dadá es Tatú y que Dadá es idiota y que el futuro siempre ha sido y será de los grandes poseros.

Nuestra postura, es decir, nuestra pose, es el nihilismo posthorkheimeriano neogramsciano ubuanarco de la dialéctica del huevo y la gallina. No se trata de una ideología: es una actitud vital. O sea, un destino. El inestable-malcriado-atlético de la poética voluble-escurridiza-mutante y la idea que corre los 100 metros, trepa árboles, se zambulle y bucea, juega billar con gracia, encesta la pelota, gana apuestas, mete gol de taquito, hace maratón, brinca sobre la barra y se toma su quáker y su naranjada antes de ir a jugar ruleta rusa.

La reacción antipose es a esto lo que la lechuguita de la coherencia al rocoto de la contradicción, el jacuzzi a las olas del océano, la acción estabulada en los gimnasios a la del que se mueve porque le da la gana, la misa a las saturnales, el crítico al reportero de guerra, tener que masturbarse a tener jale, escribir mal a escribir bien, publicar libros a perpetrar crímenes ecológicos (legisladores, pues, para cuándo una ley que impida que se sigan talando árboles), mirar la vida por televisión a vivirla, comprar a robar, tener chequera a tener talento, tomar somníferos a salir a la noche a ver si trae sorpresas.

Revolution will not be televised. Por eso, si aspiras a la belleza, si la verdad no te coloca ni con sobredosis, si has tenido que empeñar tu tele, si quieres explorar las potencias ocultas de tu mente y no usarla sólo a media caña, si tus amigos ni siquiera chupan, si no te arredran la persecución neuropsiquiátrica ni los psicólogos de librito y manualcito y si ya estás recontra aburrido:
Afíliate. Ven a practicar saltos, cuanto más largos y más altos, mejor.

VADEMÉCUM POSERO

1. Destino del posero auténtico, el genuino, el posero de veras: la paradoja.

1.1. ¿“Auténtica”, “genuina” persona la del posero, que entre todas detenta la condición de máscara? Genuinamente falsa, en todo caso.

1.2. Ergo, nuestra militancia es inauténtica; nuestra lealtad a la causa, traición; mentirosa nuestra fraternidad; nuestra ebriedad, sobria; mueca siniestra de gato chavinoide nuestra sonrisa, y este manifiesto, en suma, pura pose.

1.3. Y, lógicamente, ¡a mucha honra!

2. Por qué nos aborrece el antipose: Su ser coincide con su parecer, es todo él realidad ontológica plena, profundidad sin superficies falaces, manifestación sensible de la Idea, aletheia parlante y escribiente y develación peripatética. Y, como es comprensible, está furioso.

2.1. Para consolarse detectará en nosotros mecanismos políticos y estrategias de manipulación con infames propósitos.

2.1.1. Ejemplos al azar: ¿Por tomar hasta aperitivo antes del desayuno te da cirrosis? ¡Bien hecho, por posero! ¿Te ven por ahí stone? ¡Posa el imbécil de que ha jalado merca o de que traga pepas! ¿Pescas el piojo, la uta, el sida, el moquillo, la lepra, el hipo y la gonorrea? ¡Que aprenda el muy payaso a posar del ardiente! ¿Porque es muy larga alguna mala racha o bien de puro asco te suicidas? ¡Acabar como mártir de la pose! ¡Ni Corky! ¡Que su edición póstuma la auspicie Teletón!

2.1.2. Ejemplos teológicos: ¿Te abordó un peatón hambriento y por simpatía súbita le pediste cortés y ruboroso que se dignara aceptar cierto billete (que era el último hasta nuevo aviso)? ¡Ya está ese oligofrénico con su pose de santo! ¿Dos mormones están haciendo retorcerse a Shakespeare en su tumba con su espánglish y sin saber cómo de pronto te escuchas blasfemar mejor que Linda Blair (El exorcista)? ¡Ya está ese oligofrénico con su pose de diablo!

2.1.3. Más ejemplos: ¿Dijiste algo? No importan tus palabras: para los antipose son balbuceos de chimpancé amaestrado. No de cualquier chimpancé, sino de uno bien posero. ¿Te publicaron aquí o allá algún libro? El crítico tiene licencia para tirarlo al tacho sin análisis; en rigor, no es preciso que lo lea. Lo ha escrito un posero: luego, basta probar, con celo de doxógrafo, qué poserazo que es para inferir que cuanto escribe son engañabobos y que al que le guste es un bobo engañado. Pura lógica.

3. El antipose atribuye al posero un ser real “detrás de tanta pose”. (Aunque lo desmienta su insulto favorito, con el que concordamos: que somos pura pose.)

3.1. Así que nos reconocerá algo que tiene un aire a edificación y paciencia laboriosa, o a premeditación y albañilería: el haber construido un personaje.

3.2. Pero nosotros sabemos que el mérito es todo suyo. Lo ha construido por ser más fácil hacer vudú al “personaje” que ir a buscar al posero, que suele ser más complicadillo, menos dable por sentado y, encima, contestón.

3.3. Como el personaje lo hace adecuado a sus insultos, nunca será simpático. Pero cuán insufrible y rocín llegue a ser, os dará la medida de su odio.

3.4. Esto no es consciente: él cree con fanatismo que le conoce a uno más que su perro terrier, su támpax, su DIU y la madre que lo parió. Necesita creerlo; luego, lo creerá, y de ahí no lo mueve nadie. Pero dejadle igual el mérito del “personaje”: de repente pone al fin en eso algún talento, si hay mucha suerte. (O sea, si Saturno está en casa de Venus, sopla viento noroeste y es año bisiesto, regido por el Chancho y múltiplo de pi.)

4. Psicología de los antipose: Son peligrosos. De saber las desgracias que se suelen cebar en el posero, bailarían en una pata y de puro entusiasmo les daría un infarto o un ataque de asma. Las bobadas que dicen las dicen con las ganas visibles de hacernos cuan desgraciados puedan, y se ve que lamentan no poder hacer más. Parece tonto, pero no hay que tomarlos muy a la ligera. Son estructuras coherentes, sin pretensiones ni alardes ni velos, sin aspiraciones fatuas ni sueños fanfarrones ni fantasías ni colores que embellezcan la pelada osamenta de su ser. Honestamente fieles a sí mismos, no posarán jamás con gestos de grandeza ni magnanimidad ni juego limpio. Quizá podría tratárselos si fueran más despreciables, mendaces y vanidosos. Pero estas criaturas, tristemente, no tienen pose alguna que pueda humanizarlas.

FINAL

El odio no es mutuo. El posero se divierte posando pese a su incierta vida y vacía faltriquera. Se le brindan respetos afectuosos, como los de los mozos y borrachos de finos pubs de moda y de antros infectos. Si lo saben posero, lejos de odiarlo lo convidan cada vez que pueden. Nada parecen ver de malo en la ficción; tal vez no crean que pueda existir algo no ficticio. No lo tendrían nunca por insincero ni manipulador en los territorios donde no se hostiliza al posero. Y es bienvenido, pues, a fuer de farsante, de travieso y mendaz, llena de mentiras, bellas mentiras y audaces absurdos, las horas o los días de los otros. Como todo es farsa, por grave problema que sea la vida, ya que al menos siempre termina pronto, sabe reírse de dios, del arte y de sí mismo, y, si alguien se le suma, ve sus males suspendidos un momento. Cómo podría odiar a los antipose, a los que sólo une su causa, causa ni ilusionada ni ilusoria (ni falsa ni posera), sino envenenada. Y el veneno tiene tan mal sabor que entre ellos ni la risa debe sonar alegre.

CONCLUSIÓN
A LA GLORIA DEL GRAN POSERO DE LA FARSA LLAMADA UNIVERSO:

Kamaradas, tengo que irme volando a gorrear trago y dar algunos sustos, así que la conclusión se las dejo de tarea.

SANTIAGO Y CIERRA ESPAÑA / APU INCA ATAHUALLPAMAN / BONUM VINUM LAETIFICAT COR HOMINIS / CALABAZA, CALABAZA


Nefertiti II
(alias Montserrat Álvarez,
Marquesa de Santillana.)